Despues de una noche triste...

Y estoy aquí, tal como dice la canción que en este momento escucho (estoy aqui de shakira), solo que yo camino al trabajo de mi mami me puse a pensar, seguramente la gente que se topo conmigo en su camino pensaría que estoy loca o que venia escuchando cosas raras, pues venia caminando con una gran sonrisa, pero no, simplemente caminaba con mi cel. Sintonizado en eqiis estación de radio pero en realidad pensaba en muchas cosas, sobre todo y la más importante, la pregunta que muchos me han hecho últimamente es si estoy enamorada, y yo contesto que si, que estoy perdidamente enamorada de la vida, anoche pensaba en si en realidad valía la pena estar enamorada de ella pese a que esta me trataba tan mal, el caso es que aun sigo dudando entre si la vida merece mi admiración, acá entre nos estoy completamente segura de que si la merece, es solo simplemente que anoche si de plano me trato con la punta del pie, no vale la pena mencionar todo lo que me paso, pues ya casi todos los problemas se solucionaron, y el mencionarlos indicarían que aun me duelen, aparte dejarían salir a mi Cristina material y eso no me agradaría, pero bueno volviendo a la pregunta anterior, de sí estoy enamorada o noup de la vida, yo la verdad pienso que si, de hecho pienso que un ser humano no puede vivir sin amor, mínimo se tiene que amar a sí mismo, y ya de allí es de donde sale el amor a las demás personas, anoche cuando realmente estaba sumida en la mas triste obscuridad y soledad( y esto es literal, por que para acabarla se fue la luz por mas de 2 horas y mi mami estaba con la vecina) pensaba en que soy alguien extraño, pues siempre tengo que estar pensando en alguien, anoche me moría de ganas de marcar algunos teléfonos de gente que extraño mucho, pero saben, no me anime por que estas personas Tienen sus propias vidas y sabe me sentía tan mal que sabia que si marcaba sus números me contestarían con evasivas o que si me trataban bien les iba a estar quitando su tiempo tan valioso, el cual ellos si podían aprovechar, con esto llegue a pensar en que cada cual tiene que vivir su propia vida, es entonces cuando pensé... y que... se supone que tengo que estar sola?? Entonces dije nooo, no estoy sola, tengo a Dios y me tengo a mi misma, luego eso me sonó egoísta, entonces pensé que en realidad uno usa a los amigos para no sentirse sola, eso que pensé no solo me sonó egoísta sino mas bien aterrador... ¿usar a las personas?.... noooo, así que mejor me fui a tocar el piano en la más grande obscuridad, hace mucho que no hacia eso, tocar y tocar, sola, parar, llorar, y seguir sola, yo y el piano, al parar escuchaba las risas de las vecinas charlando con mi madre y eso me hacia entristecer mas, de repente estaba a la mitad de una interpretación, ya no tan fallida como las del principio, ya que mis ojos estaban un poco mas acostumbrados a estar en la completa penumbra, justo en el momento en que me empecé a sentir bien y feliz, sola en media sala a la luz de un par de velas que me acompañaban a un lado de mi piano, justo en ese momento en que me di cuenta que estar triste y mal, sola y a obscuras no era tan malo, justo en ese momento volvió la luz, se encendió el clima, y la televisión también, pues como es muy vieja no tiene seguro así que como estaba encendida cuando falto la energía, al llegar esta se encendió y termino así mi estado de confort que con tantos trabajos había logrado, nuevamente me dio tristeza pues ya era hora de volver a la realidad, fui me lave la cara, subí a mi estudio, encendí la computadora, cheque que no se hubiera dañado pues también estaba encendida, recibí a mi madre y continué con mis tareas...

La manera tan drástica en la que fui nuevamente obligada a salir de la zona de confort en la que estaba me hizo pensar en que nunca podré estar bien, no se si sea cosa del destino o de lo que mi libro dela vida marca, pero siempre que logro estar bien conmigo misma pasa algo que dejo de estarlo y soy tan pero taan débil que le doy demasiada importancia a las cosas que me acontecen, en veces siento que Dios me quiere hacer fuerte, sigo sin saber para que pero siento que eso planea, no se quien sea mas necio si yo siguiendo débil y depresiva o el poniéndome a cada segundo nuevas pruebas, pero es que me da mucho miedo dejar de ser así como soy, pues no quiero aislarme, no quiero estar realmente sola y no quiero llegar a tal grado de que los problemas no me importen, se que darles tanta importancia merma en mi salud y que en un futuro pueda pasar de una simple gastritis o que se yo que me pueda pasar, pero es simplemente esto, pienso y pienso y pienso y no se como actuar, no se ni siquiera si valga la pena darles cabida a todas las cosas que de momento dan vuelta en mi cabeza y tampoco se si extrañar viejos amigos sea bueno. Qiuzas sea mejor solo mirar sus fotografias tal como dice la cancion que tengo de fondo.... ''cada vez que te busco te vas, cada vez que te llamo no estas, es por eso que debo decir que tu solo en mis fotos estas''.